Comment surmonter les difficultés d’une famille recomposée ?
Témoignage d’Anne-Lise :
« J’aimais tellement Pierre-Antoine qu’il m’apparaissait évident que j’aimerais ses enfants comme les miens et réciproquement ! Jamais je n’aurais imaginé qu’ils me rejettent si violemment ! ».
L’histoire d’Anne-Lise n’est pas un cas unique. Les familles recomposées sont de plus en plus fréquentes aujourd’hui (9% des familles sont recomposées en France selon l’INSEE), mais elles apportent toutes leur lot de défis uniques.
Naviguer dans les dynamiques complexes des relations entre enfants de différents foyers, gérer les attentes des nouveaux partenaires, appréhender les conflits types des familles recomposées et maintenir l’harmonie familiale peuvent être des tâches sacrément ardues qui assombrissent le tableau idyllique d’une famille recomposée dans lequel tout le monde s’aime…
Cet article explore les défis spécifiques des familles recomposées et propose des stratégies pratiques pour surmonter ces obstacles.
Nous inclurons également des témoignages de parents, des liens vers des ressources utiles, et des références pour approfondir le sujet.
Les défis des familles recomposées
L'un des défis majeurs des familles recomposées est de naviguer dans les dynamiques familiales complexes. La recomposition vient bousculer les repères familiaux et la vie de chacun de ses membres.
Selon Irène Théry, sociologue, recomposer une famille n'implique rien de moins que de « recomposer des rôles et des sentiments ». Ce qui implique pour chacun de ses membres un travail sur le plan psychique, relationnel, mythique et organisationnel.
Les enfants peuvent éprouver des sentiments de loyauté partagée, de jalousie, ou de rivalité avec leurs demi-frères et sœurs. Ils doivent établir de nouveaux repères, ils peuvent avoir peur de perdre leur place, peur de ne plus avoir le même amour ni la même attention de leur parent dans ce nouveau couple.
« Au début, mes enfants et ceux de mon mari avaient du mal à s'entendre. C’était même un enfer les premiers temps : c’était deux clans qui s’affrontaient et qui voulaient chasser l’autre de la maison. »
— Marie, maman de 3 enfants et belle-mère de 2 enfants.
Dans une famille recomposée, les rôles de chaque membre de la famille ne sont pas toujours clairement définis. Les beaux-parents peuvent avoir du mal à trouver leur place, et les enfants peuvent ressentir de la confusion ou du ressentiment.
Occuper un rôle de beau-parent en famille recomposée représente tout un défi, surtout en début de recomposition. Il faut avoir pleinement conscience de deux points importants :
- être beau-parent n’est pas être parent
- la recomposition familiale est une réorganisation familiale et non un recommencement.
La famille recomposée n’est pas une famille « neuve » : elle porte les stigmates de chaque vie familiale précédente, les visions idéalisées du renouveau et doit composer avec des repères éducatifs spécifiques à chaque « pôle ».
Les nouveaux conjoints sont donc confrontés à de nombreuses questions :
- Quelle est ma place dans la famille ?
- Quel rôle devrais-je jouer auprès des enfants ?
- Qu’attendent-ils de moi ?
- Comment créer une relation de confiance avec des enfants qui ne m’ont pas choisi et que je n’ai pas choisis non plus ?
Le beau-parent doit adapter son rôle éducatif à la famille existante, aux repères éducatifs déjà établis et apporter sa « touche personnelle » dans la mesure où c’est une contribution respectueuse et bienfaisante.
« Il a fallu du temps pour que chacun trouve sa place. Nous avons eu de nombreuses discussions pour clarifier les rôles et les attentes de chacun. » — Jean, beau-père de deux adolescents.
Attention :
- créer des liens affectifs forts entre les membres d'une famille recomposée demande du temps et des efforts !
- le beau-parent n’a pas d’obligation d’amour, juste de respect.
Les enfants peuvent mettre du temps à accepter un nouveau référent éducatif qui n’est pas son parent et à développer une relation de confiance. La plupart du temps, les enfants s’étaient habitués à une vie monoparentale ou en garde alternée ; ils y avaient construit leurs nouveaux repères avec leurs souffrances d’une séparation parentale souvent difficile.
L’arrivée d’un nouveau membre est donc déstabilisante pour les enfants et vue avec un œil qui peut être hostile. Chacun accueillera l’autre avec ses bagages émotionnels.
Regardons ce qui se passe dans Cendrillon : dès les premières lignes, Charles Perrault illustre ce qui se passe dans la tête d’un enfant qui subit l’arrivée d’un nouveau parent après l’éclatement de sa famille originelle. Cendrillon perd son statut de princesse, est reléguée à celui de bonne au service de sa marâtre et de ses filles et n’est même plus protégée par son père qui est sous l’emprise de sa nouvelle femme.
L’enfant peut être tiraillé par la peur de trahir son père ou sa mère absent en nouant une relation chaleureuse, voire affectueuse avec son nouveau beau-parent. Il peut s’imaginer qu’aimer un beau-parent revient à gommer l’amour de son parent naturel. Pour protéger cet amour filial, l’enfant peut déployer des stratégies de rejet nourries par de la révolte, de l’agressivité ou de l’indifférence.
Quant au beau-parent, il ne doit pas chercher à aimer et être aimé comme le parent de sang ; il n’est pas un père ou une mère de substitution. Il est un adulte qui partage la vie d’enfants qui ne sont pas les siens.
Ces remarques n’excluent pas les bonnes relations entre le nouveau conjoint et les beaux-enfants :
Marie, belle-mère de deux enfants de 4 et 9 ans : « J’ai tissé une grande et belle relation avec le petit ; en revanche, les choses sont très compliquées avec le grand qui estime que j’ai pris la place de sa mère. »
Maintenir l'harmonie dans une famille recomposée peut être un challenge, surtout lorsque des conflits surgissent entre les différents membres de la famille. Il est en effet difficile dans un premier temps d’échapper aux conflits types des familles recomposées.
Les enfants et beaux-enfants devront sentir que le nouveau couple est en accord sur les règles et valeurs de la famille recomposée, qu’il fait « UN » face aux turbulences de cette nouvelle entité.
L’écoute et la considération de chacun permettra d’apaiser la plupart des tensions.
Si les temps de partage sont indispensables pour nourrir l’esprit de cohésion, il est nécessaire que chacun ait un espace qui lui soit propre.
Témoignage : « Les disputes et les conflits étaient fréquents au début, mais nous avons mis en place des réunions familiales régulières pour discuter des problèmes et trouver des solutions ensemble. » — Pierre, père de trois enfants.
Stratégies pour surmonter les difficultés des familles recomposées
Cette famille recomposée ne découle pas d’un coup de baguette magique. Elle n’a pas pour objectif de réparer ce que vous n’avez pas réussi lors de votre précédente vie de couple.
S’aimer et s’entendre au sein d’une famille originelle n’est pas simple ; pourquoi le serait-ce dans une famille recomposée ?
La perfection est une illusion souvent alimentée par des attentes irréalistes et des comparaisons avec d'autres familles. Accepter que des conflits et des ajustements sont inévitables permet de réduire la pression et de se concentrer sur l'essentiel : la communication, l'amour et le soutien mutuel.
Plutôt que de viser une image idéalisée de cette recomposition familiale, il est plus constructif de travailler sur le développement de relations authentiques et respectueuses entre tous les membres.
Avant de chercher à poser son autorité, il est essentiel de construire une base de confiance et de respect mutuel avec les enfants.
Comme le souligne l'expert en relations familiales, Ron L. Deal, "Les enfants n'ont pas besoin d'un autre parent, ils ont besoin de quelqu'un en qui ils peuvent avoir confiance."
Prendre le temps de comprendre leurs besoins, leurs intérêts et leurs sentiments permet de créer un lien affectif fort. Cela peut être réalisé par des activités communes, des conversations ouvertes et un soutien constant.
Une fois cette connexion établie, l’autorité de beau-parent sera plus naturellement acceptée et respectée.
Ceci étant, il est capital que l’autorité soit inscrite au niveau de l’entité couple et pas seulement au niveau du parent naturel.
« Ce qui est très important, c'est que pour moi, on peut tout à fait avoir la même autorité, qu'on soit parent biologique, parent adoptif ou beau-parent. L'enfant doit respecter les deux adultes, puisque les adultes sont ses parents, sous le même toit. De la même manière, il doit respecter l'autre parent quand il est avec lui ou elle dans une autre maison. L'enfant est systématiquement avec un ou deux parents qui lui veulent du bien, et lorsqu'ils l'éduquent, le réprimandent, il doit sentir qu'ils sont sur la même longueur d'onde. Il doit pouvoir sentir que s'il va vers l'un ou l'autre, il aura la même réponse." Laure, 37 ans, famille recomposée avec 5 enfants.
Critiquer ou parler négativement de l'autre parent peut nuire profondément à la relation entre le beau-parent et les enfants, et engendrer des sentiments de confusion, de culpabilité ou de loyauté conflictuelle chez les enfants.
Les enfants ont besoin de savoir que leurs parents biologiques sont respectés, même en cas de séparation, de désaccords ou de conflits.
Comme le souligne le psychologue Gary Neuman, "Les enfants ont besoin de voir leurs parents comme des figures positives pour leur propre développement émotionnel."
Il n’est pas interdit de ressentir de la rivalité envers l’ex-compagne de son conjoint. Mais en gardant les commentaires négatifs pour soi et en mettant l'accent sur le bien-être des enfants, les beaux-parents peuvent contribuer à créer une atmosphère de coopération et de soutien. Cela permet également de modéliser des comportements respectueux et de résoudre les conflits de manière mature, favorisant ainsi un climat familial harmonieux et sécurisé.
La communication est la clé d'une relation familiale saine. Le nouveau couple doit veiller à encourager les enfants et beaux-enfants à exprimer leurs sentiments, leurs préoccupations et leurs idées sans crainte de jugement.
Ces temps d’échanges favorisent la confiance et le respect mutuels. Ils peuvent s’appuyer sur :
- l'écoute active : cela implique de prêter attention aux paroles de chaque membre de la famille, de montrer de l'intérêt et de répondre de manière réfléchie.
- l'expression émotionnelle : aider les enfants à identifier et à verbaliser leurs émotions peut les aider à mieux les gérer. Voici un jeu à télécharger gratuitement, qui aide les enfants à exprimer leurs émotions.
Sylvia, belle-mère de 2 enfants : « Nous avons instauré un rituel de discussion familiale chaque vendredi soir autour d’un apéritif. Chacun peut partager sa semaine et ses sentiments. Cela a considérablement amélioré notre communication. »
Établir des règles et des limites claires est essentiel pour maintenir l'harmonie et la stabilité dans une famille recomposée.
Dans un environnement où les membres de la famille proviennent de différents antécédents et ont des attentes variées, des règles cohérentes aident à créer un cadre commun de référence.
Les parents doivent réfléchir ensemble pour définir des règles communes, qui sont justes et respectueuses des besoins de chaque enfant et qui concilient des visions éducatives parfois différentes.
Il est important de communiquer ces règles de manière ouverte et de les appliquer de manière cohérente pour éviter les sentiments d'injustice ou de favoritisme.
Les réunions familiales régulières peuvent être un excellent moyen de discuter des règles, de résoudre les conflits et de s'assurer que tous les membres de la famille se sentent entendus et respectés.
Cela aide non seulement à établir un environnement stable, mais aussi à renforcer la confiance et la coopération entre les membres de la famille recomposée.
Chaque membre de la famille, qu'il soit parent, beau-parent ou enfant, doit avoir des responsabilités claires adaptées à son âge et ses capacités. Cela permet non seulement de partager la charge de travail, mais aussi de renforcer le sentiment d'appartenance et de contribution de chacun.
Les tâches peuvent être attribuées lors de réunions familiales où tout le monde a l'occasion d'exprimer ses préférences et ses préoccupations ; elles peuvent être inscrites sur un planning familial qui servira de point de référence.
Il est important de montrer de l'appréciation pour les efforts de chacun, ce qui peut être fait par des encouragements et des reconnaissances régulières.
Eric Trappeniers, Fondateur & directeur des instituts d'études de la famille de Toulouse et Lille, affirme qu’«on n’aime pas de la même façon ses enfants et ceux de son conjoint, inutile de faire semblant, c’est bien ce que les enfants supportent le moins ! ».
Cependant, il est capital de traiter tous les enfants avec le même niveau de respect et d'attention, même si les relations et les liens affectifs peuvent varier naturellement. Selon la psychothérapeute Patricia Papernow, "L'équité perçue est essentielle pour que les enfants se sentent en sécurité et valorisés dans leur nouvelle famille."
Protéger son nouveau couple
Le défi pour un couple recomposé est de créer une nouvelle conjugalité sans qu’elle soit happée par la parentalité préexistante. Les nouveaux conjoints ont souvent peu d’espace pour leur découverte mutuelle, la construction de leur nouvelle vision de vie.
Ils sont phagocytés par les ajustements continus à établir pour que le nouveau foyer puisse trouver un équilibre supportable par tout le monde ; par la gestion des relations avec l’ex-conjoint ; par l’organisation qui doit considérer les emplois du temps et besoins de chacun, etc.
Le nouveau couple est donc souvent mis à rude épreuve dès le départ. Or le thérapeute familial Ron L. Deal le rappelle : « Le couple est le pilier sur lequel repose toute la structure familiale recomposée. »
Il est donc essentiel que les partenaires prennent le temps de nourrir leur relation, de maintenir une communication ouverte et honnête, et de se soutenir mutuellement dans leurs rôles de parent et de beau-parent. Les moments de qualité passés ensemble, les discussions régulières sur les attentes et les défis, ainsi que la gestion collaborative des conflits sont des éléments clés pour renforcer cette union.
Préserver son espace personnel
Les familles recomposées peuvent être particulièrement exigeantes en raison des multiples rôles et relations à gérer, ce qui rend l’importance de l’espace personnel encore plus significative.
Le psychologue et auteur Serge Hefez le pointe : « Le respect de l’individualité et des besoins personnels de chacun est essentiel pour éviter les tensions et favoriser l’harmonie familiale. »
Chaque membre de la famille, y compris les parents et les beaux-parents, doit avoir la possibilité de se retirer, de se ressourcer et de pratiquer des activités personnelles, et ce, évidemment, sans culpabilité.
Cela permet non seulement de réduire le stress, mais aussi de revenir vers la famille avec une énergie renouvelée et une attitude positive.
Donc place aux temps partagés en famille, en duo, avec son parent ou son beau-parent, entre enfants ou … seul !
Conclusion
Une recomposition familiale est une véritable aventure dans laquelle se mêlent les joies, les défis, les conflits, les peurs… et l’amour !
Même si le tableau idéal n’existe pas, les moments de bonheur et de partage sont à savourer !
Si vous êtes dans ce cas de figure de famille recomposée, partagez-nous les Trucs et Astuces que vous avez mis en place pour développer une vie de famille recomposée la plus harmonieuse possible.
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